Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Возраст упрямства.
Часть 2.

     12. Г. Кислица: Можно ли избежать противостояния с детьми 2-3 лет?


     Взрослому нужно понять, что конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны. Их может быть только больше или меньше, но обойтись совсем без них не удастся. Поэтому не стоит требовать всегда и во всём беспрекословного подчинения старшим, вы же не хотите вырастить безвольного, полностью зависимого от мнения окружающих человека? К тому же подобная личность не может быть здоровой, так как постоянное упрятывание своих собственных потребностей и стремлений внутрь, тревожное стремление угадать мнение окружающих и поступить так, чтобы быть хорошим для всех обязательно приводят к развитию неврозов.
     Родителям 2-х - 3-х летнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего, им самим приходится учиться гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребёнок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации, порой, могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные "ножницы".



     Если в столкновениях с взрослыми всегда побеждает ребёнок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твёрдо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем, он может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится всё больше и больше. В результате, растёт эгоист, который не умеет согласовывать свои действия с реальными возможностями. Такой ребёнок обязательно потерпит крах и довольно скоро - в детском саду, и уж, наверняка, в школе. Кроме того, одержав верх над родителями, малыш автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными. При таком развитии отношений все свои дальнейшие неудачи ребёнок будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему своих верных вассалов.
     С другой стороны, если сильная воля родителей во всём подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика. Причём внешне такой ребёнок может выглядеть вполне привлекательно - послушный, аккуратный, вежливый, серьёзный - в общем "хороший" во всех отношениях. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребёнка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто не видно ничего плохого, то во взрослой жизни им будет очень трудно, так как они всё время будут зависимы от других людей или обстоятельств.

     Следует упомянуть ещё об одном отрицательном влиянии подавления. Добиваясь от ребёнка проявления только позитивных, хороших качеств Вы невольно способствуете накопления негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то, застаиваясь и постепенно накапливаясь там, он способствует развитию болезни. Это происходит не вдруг, не сразу, но согласитесь, что и постепенно это совсем ни к чему. Можно поговорить с ребёнком о его чувствах. Например, когда он явно сердится, не ругать его за то, что он злой мальчик, а спросить: "Это злость в тебе так кричит?" Можете вместе с ним нарисовать её, пусть малыш Вам поможет ( если это будет "каля-маля" - пусть будет так). Затем вместе с ним можете порвать рисунок, скомкать и выбросить его и т.п. Можете предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы "злость вышла". Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом, Вы научите ребёнка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребёнок будет знать, что плох способ его поведения, а не он сам и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно. Его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.
     Мы описали две крайние позиции, а истина, как водится, где-то посередине. Это значит, что все разумные требования ребёнка, его попытки к самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено. Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребёнка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребёнка, предложите ему сделать что-то интересное вместе, так, вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.

     Нужно показать малышу разрешённые способы отработки негативных эмоций. Такие эмоции как обида и злость прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в "кричалки" или "сопелки" по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребёнком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы "буйство" не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймёт, что в любых ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вам легче будет помочь ему в трудные для него моменты. Вы можете рассказать малышу о том, что с вами тоже случались похожие неприятности в детстве и поделиться опытом как можно избавиться от них. Ребёнок будет благодарен вам за откровенность, для него это знак поддержки и доверия. Только не ждите, что он тут же воспользуется именно вашим рецептом выхода из сложной ситуации. У него может созреть своё собственное решение.
     Специалисты установили, что если родители поощряют желание ребёнка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно. При этом, конечно, нужно помнить, что организация безопасного пространства для ребёнка целиком лежит на родителях.



     13. Г. Кислица: Как воспитывать ребенка в период "упрямства"?


     Говоря о необходимости терпения и поддержки со стороны родителей, взрослому нужно понимать, что терпение не означает вседозволенности, а поддержка - беспрерывного восхваления любых детских проявлений. Для ребёнка важно иметь разумный набор ограничений и слово "нельзя" должно входить в круг известных ему понятий. Ребёнок должен чётко знать, что можно и что нельзя. Разумные запреты не сковывают инициативу ребёнка. Они помогают ему взрослеть. Вот несколько правил пользования этим словом:

  1. Запретов должно быть немного, чтобы у ребёнка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля.

  2. Запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи. Мама и папа должны выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребёнка.

  3. Запреты нужно высказывать доброжелательно, но твёрдо, не позволяя ребёнку использовать шантаж для достижения своих целей. Лучше всего это сделать, переключив внимание ребёнка на что-нибудь другое.


     Хорошо, скажете вы, запретов немного. Все остальные ошибочные действия ребёнка мы стараемся ему объяснять, да вот беда - они не всегда "доходят" до малыша. Что делать, ругать или нет? Нужно ли настаивать на своей правоте и как? Попробуйте включить свои творческие способности. Чего больше всего хочет ваш малыш? Проявить самостоятельность, самому сделать выбор - дайте ему такой шанс. Разрешите ребёнку делать то, что он хочет, коротко обрисовав возможные печальные (с точки зрения малыша) последствия. Одна мама в своём письме в редакцию детского журнала привела замечательный пример такого подхода. Вместо долгих объяснений 2-хлетней дочке, почему нужно умываться и чистить зубы она ей говорит: "Хорошо, не умывайся, не чисти зубы. Только игрушки от тебя могут убежать". Малышка спрашивает: "Как?". А мама в ответ спокойно: "Как от грязнули". И всё. Больше никаких комментариев, спокойно идёт мыть руки сама. Краем глаза видит, что дочка идёт за ней следом. Конечно, приходится включать свою фантазию и творческие способности, чтобы каждый раз выдумывать что-то новое. Кроме того, важно говорить спокойно и уверенно, но, честное слово, - стоит потрудиться. В результате, все оказываются в выигрыше, - малыш удовлетворяет свою потребность в самостоятельности, и учится принимать решения, мама сохраняет комфортную атмосферу в семье, и укрепляет доверие к себе ребёнка.

     А что делать, если мама всё-таки не выдержала, сорвалась, накричала на ребёнка? В каждом из нас может накопиться усталость, раздражение, тревога. Важно, успокоившись, попросить прощения у себя (мысленно) и у ребёнка (вслух). Хорошо разобраться, в чём подлинная причина Вашего срыва, чтобы избежать её появления в дальнейшем. Думаем, многим известно выражение, что ребёнок - зеркало родителей. Это действительно так. Многие наши переживания, мысли, слабости, которые мы стараемся не показывать, так как стыдимся их или просто не замечаем, дети, обладающие тонким внутренним чутьём, в буквальном смысле показывают нам. Таким образом, они учат нас исправлять свои собственные ошибки, а не прятать их в глубинах своей души. Если родители станут подобным образом осмысливать причины конфликтных ситуаций, кризисные явления будут преодолены быстрее и без потерь. Взрослым полезно знать простое правило, - только, изменяясь, сами мы способствуем изменению ребёнка. Насилие, по большому счёту ничего не решает, оно может изменить ситуацию лишь на время. Зато любовь в сочетании с ответственностью может сделать многое.
     Период "упрямого детства" - серьёзное испытание для родителей и детей. И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время - залог ваших будущих отношений с ребёнком и фундамент для них вы закладываете сами.