Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Внутри семьи.
Часть 3.

     42. У нас две бабушки, но они никак не договорятся о том, как воспитывать ребенка, никак его не "поделят". Нам очень трудно с ними ладить, мы опасаемся, что можем даже поссориться и друг с другом.

     Если у вашего ребенка есть две бабушки - это, безусловно, прекрасно. Замечательно что они обе любят внука, что готовы приехать посидеть с ним, когда вы заняты на работе. Хуже, что они не очень ладят друг с другом, и каждая при этом считает себя правой.
     Вообще говоря, по-разному можно отнестись к тому, что ребенок воспитывается бабушками. Многие родители считают, что растить ребенка правильно могут только они. Другие, напротив, полагают, что только старшее поколение, решившее суетные проблемы собственной жизни, может по-настоящему самоотреченно отдаться счастью общения с детьми. Существует и такое мнение, что лучше доверить ребенка чужому человеку-профессионалу, чем попадать в зависимость к родителям, приглашая их к ребенку.
     Все эти позиции имеют свои "за" и "против", обусловленные сложными внутрисемейными отношениями и традициями. Иногда оказывается так, что ребенок попадает на перекресток взаимных претензий и обид взрослых, принадлежащих к различным семейным ветвям. Как поступать в таком случае родителям?
     Вначале решим главный вопрос. Мнение, что бабушки лучше родителей умеют обращаться с детьми, - не более чем предрассудок. Современным бабушкам в большинстве своем негде и некогда было этому обучиться, а времени для общения со своими собственными детьми им всегда не хватало. Вспомним, ведь совсем недавно отпуск по уходу за ребенком составлял 2 месяца, затем один год, и только в последнее время - три года.
     Если мы полагаем, что общение с бабушками (или одной из них) не идет на пользу ребенку, то лучше отказаться от их услуг. Нередко бывает так, что после дня, проведенного с одной из них, ребенка трудно "собрать", успокоить, уложить спать. Может оказаться, что бабушка "не смогла справиться" с ним, и в результате режим дня оказался нарушенным, ребенок не успел отдохнуть днем или отказался обедать. Случается и так, что у бабушки существует особый взгляд на вопросы, связанные со здоровьем ребенка - она полагает, в отличие от родителей, что его не следует укутывать на прогулке или, напротив, что она должен играть в комнате при открытом окне. В зависимости от возраста и самоощущения бабушка может внезапно обидеться на внука, например, проиграв ему в "крестики-нолики". Существуют и бабушки, "рассчитанные" на детей молчаливого возраста (до 1 года), любовь которых исчезает неизвестно куда, как только внук издает первый осмысленный звук.
     Не следует считать, что вы навсегда рассоритесь с родителями, отлучив их от ребенка. Только надо сделать это продуманно. По возможности старайтесь обойтись без указания на прямую причину, придумав скрытую мотивировку - "имеете больше свободного времени", "экономите силы бабушки, чтобы пригласить ее в неотложном случае", "пусть встреча с бабушкой будет для ребенка не буднями, а праздником". Если же ваши семейные противоречия зашли далеко, а бабушка не удовлетворяется деликатными намеками, стоит обсудить вопросы воспитания напрямую. Подумайте, кому в вашей семье лучше взять на себя роль "дикого зверя" - нередко разговор с тещей или свекровью проходит более спокойно и уравновешенно, чем с собственной мамой. Чего лучше не делать, так это не приглашать на роль судьи третьи лица, особенно другую бабушку, остающуюся при внуке, потому что это может стать источником долгих взаимных обид между старшими родителями.
     Но предположим, что в целом вас устраивает такое положение, при котором бабушки возятся с внуком попеременно, а огорчения приносят лишь их взаимные антипатии. Одна из них, предположим, любит шумные игры, а другая старается приучить ребенка к домашнему хозяйству и вообще не умеет играть, одна строга и требовательна, другая не признает никаких правил и просит называть себя по имени. Одна курит, другая интересуется экологией. Одна замужем, другая уже, увы, нет. Кроме того, они не очень-то любят друг друга и не упускают случая рассказывать об этом внуку, призывая его в сотоварищи. Как по возможности облегчить положение ребенка, поставленного в ситуацию постоянного конфликта воспитательных стилей и ценностей, и суметь сохранить хороший климат в семье?

  • " По возможности разделить "психологическое пространство", зоны влияния бабушек. Каждая из них хочет быть главной. Пусть так, тогда определим ту область, в которой именно она и будет главной. Хорошо при этом, если ни одна из них не живет с вами постоянно, а обе приезжают из своих домов - ощущение собственной территории нередко придает человеку излишнюю агрессивность в конфликтных ситуациях.

  • " Создадим позитивные образы каждой из конкурирующих бабушек. Если одна из них прилично готовит - будем чаще говорить об этом, и пусть она считается непревзойденной (в семье) кулинаркой. Если другая любит светскую жизнь - чаще обращайтесь к ней за советом, как, например, провести, выходной вечер. Нужно, чтобы каждая из бабушек знала, что есть вопросы, по которым только она одна в семье является экспертом. Старайтесь говорить об этом при каждой из них.

  • " Применяйте принцип разделения ответственности между бабушками. Им полезно чувствовать себя в одной упряжке. Если вы недовольны одной из них, не дайте другой торжествовать, а выразитесь примерно так: "Ох уж эти бабушки! Ни одна из них никогда не подумает...- что ребенок устал, что он не любит громкой музыки, что пора пригласить друзей малыша на день рождения и т.д.". Будьте реалистичны - следите за тем, чтобы ни одна из них не могла возразить вам.

  • " Можно задуматься и об общих семейных мероприятиях - например, совместном проживании бабушек на даче. Отсутствие среднего поколения вынудит их больше считаться друг с другом и кое в чем ограничивать себя. Сложные ситуации, пережитые вместе - отсутствие электроэнергии, необходимость лечить ребенка и друг друга - часто способствуют сближению людей. Но при этом нужно быть уверенными хотя бы в том, что они не поссорятся по дороге на всю жизнь.

  • " Если бабушки имеют обыкновение при ребенке обсуждать одна другую и не могут ограничить себя в этом, обратите внимание на высказывания ребенка. Как только вы услышите "А бабушка Тамара говорит про бабушку Нину...", решительно обрывайте эти беседы. Можно сказать, что ребенок ошибается, а можно - что бабушка Тамара неправа и не все знает про бабушку Нину, а то думала бы совсем иначе. Ни в коем случае не поддерживайте таких разговоров.

  • " Если между бабушками существуют воспитательные разногласия, то, настаивая на своей точке зрения, не берите в союзники и не ссылайтесь на другую бабушку. Раз они не очень дружат, такая аргументация только повредит вашей позиции. Говорите от собственного имени и собственными словами.

     И в заключение - пожелание. Контролируя воспитательный процесс, не берите на себя все - вполне возможно, что естественная семейная дипломатия, построенная на общей любви к ребенку, будет успешной, и результатом их общих семейных хлопот бабушек станет взаимная симпатия.

     43. Сыну сейчас 6 лет. У него есть бабушка и дедушка, которые много времени уделяли его воспитанию с самого рождения. А дедушка ещё является и крестным отцом внука. Они приучили ребенка называть их (бабушку с дедушкой) мама Таня и папа Юра, а родную маму он называет мама Танюша (так уж получилось, что маму и бабушку ребенка зовут Танями, а самого его и дедушку - Юрами). Я и жена против того, чтобы наш Юрочка называл бабушку с дедушкой, как мама и папа. Почему ребенок должен быть обделен бабушкой и дедушкой? Я допускаю, что это может быть нормально в маленьком возрасте, но как это будет выглядеть, когда сын станет взрослым? Что вы можете сказать по этому вопросу: как называть внуку своих бабушку и дедушку?

     Я нахожу вашу семейную ситуацию скорее забавной, чем раздражающей. Проблем для развития ребенка здесь, в общем-то нет. Практически все взрослые требуют от детей разного, и к этому, в общем, можно (да и нужно) приспосабливаться. Очень во многих семьях принято к родителям обращаться по имени, особенно, если бабушка и дедушка молоды и много сил уделяют воспитанию ребенка. Дети Марины Цветаевой, кстати, тоже обращались к ней по имени, хотя и на "Вы". Поэтому, мне кажется, в вашем случае речь идет скорее об амбициях взрослых.
     Если бабушка и дедушка недостаточно в свое время насладились родительством или отвергают свое старение, то в этом им можно посочувствовать и скорее пойти навстречу. Кроме того, можно ведь даже и слегка поэксплуатировать их родительские чувства к внуку, подогревая их тщеславие, от этого тоже никому не будет вреда. Если же вы переживаете свою ситуацию как посягновение на ваши права, тогда с этим нужно бороться. Но ведь, насколько я поняла, в принципиальных вопросах все равно вы настаиваете на своем. Поэтому серьезной проблемы я в ваших отношениях со старшими родственниками не вижу. Да и живете вы, к счастью, не вместе. Поэтому лучше не фиксировать раздражение, а думать, что хорошего вы можете из сложившихся условий извлечь. Воспринимайте происходящее как вполне безопасную причуду старших и не обижайтесь.