Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Внутри семьи.
Часть 2.

     41. Мне 15 лет, мои родители пьют и начинают вести себя в пьяном виде отвратительно - ругаются, пристают ко мне. Я начинаю ненавидеть их. Что мне делать, пока я еще живу с ними вместе?

     Ситуация, описанная в письме, к сожалению, является весьма распространенной. По-разному складывается жизненный путь людей, но каждому выпадают испытания судьбы. Для кого-то они приходятся на середину жизни, для кого-то - на ее конец, но очень часто случается так, что именно детство оказывается самым тяжелым периодом. Мысль, что начало жизни - это "золотой век", к сожалению, является не более чем распространенным предрассудком. В действительности в детстве человек абсолютно зависим - он ничего не может выбрать и мало на что повлиять. Родители, дом, детский сад, школа - все это решается без участия ребенка или даже вопреки его желанию. Никто не может повлиять ни на профессию своих родителей, ни на поведение в быту, ни на состояние их здоровья.
     О последнем-то и пойдет речь. Дело в том, что чрезмерное пристрастие к алкоголю, алкогольная зависимость - это серьезная болезнь. Если человек пьет немного вина на празднике или за обедом, чтобы у него поднялось настроение, - это нормально. Во многих культурах, например, в Греции, в Грузии, разбавленное вино - обычный напиток, который не возбраняется даже детям. Другое дело - когда человек не может жить без употребления алкогольных напитков. Если он их лишен, то вся жизнь подчиняется одной идее - пойти и найти их. Где, как, какими средствами и затратами, каким риском - безразлично. Без алкоголя человек теряет жизненные силы, ощущение смысла своего существования, любви к людям.
     Наблюдается раздвоение личности - в трезвом и пьяном виде это как будто совершенно разные люди. Особенно огорчает непредсказуемость больных алкоголизмом - когда вместо того чтобы похвалить за хорошую оценку, как он это обычно делает в трезвом виде, отец испускает бранный выкрик, конечно, трудно не обидеться и не расстроиться. Но не надо этого делать. Сменив состояние, отец будет вести себя по-прежнему, а о произошедшем и не вспомнит. Поэтому и близким надо вести себя с больным алкоголизмом в зависимости от его состояния, как будто это не один, а два или три различных человека. Одного можно любить и уважать, другого - жалеть, третьего - остерегаться.
     И то, что происходит в семье Ларисы- это тоже проявление болезни. Грубость по отношению к близким, агрессивность, некритичность - все это типичные черты больного алкоголизмом. Человек как бы раздваивается, и в одном, трезвом состоянии, он еще помнит о том, что рядом - дети, жена, а в другом состоянии он превращается в совсем другого человека, который теряет чувствительность к огорчениям близких, легко может обидеть даже ребенка, которому приходят в голову совершенно неожиданные мысли и опасные идеи. В этом состоянии он становится назойливым, говорит преимущественно о себе и о том, что ему интересно, не может слушать никого другого, а если слушает, то все сказанное истолковывает во вред себе, возбуждается и приходит в готовность защищаться от вымышленных опасностей. Фраза "Ты бы отдохнул, папа" может спровоцировать тираду типа "Ах, вы считаете, что я устал? Что же я, говорю что-нибудь не то? Может быть, я и веду себя не так? А ну-ка посмотрим, сумею ли я ... передвинуть этот шкаф, разрубить это бревно и т. п. )".
     Любая мирная фраза превращается в свою противоположность, ребенок виноват и должен просить прощения за все. Мир становится контрастным, все неприятности становятся горем, все приятели - лучшими друзьями, любая промашка или сомнение - тяжким, непростительным грехом. Затем наступает утро следующего дня, и все прошедшие споры и ссоры исчезают как не бывало. На Западе психологи признают, что алкоголизм - несчастье не только для одного человека, но и для всех, кто рядом с ним, поэтому они обучают правильно вести себя всю его семью.
     Как же себя вести с больным алкоголизмом, точнее, как от него защищаться?

  • Помнить, что все, что происходит, - это не проявление истинного отношения к вам. Скорее всего он вас искренне любит. Это не характеризует и личность человека. Это всего лишь проявление ужасной и переменчивой болезни. Поэтому не задавайте себе труда отвечать на претензии, упреки пьяного человека - он и не вспомнит об этом на следующий день, а если вспомнит - устыдится. Никогда не вступайте в споры с ним, не выясняйте серьезных проблем.

  • Не стоит и обижаться на грубости. Поговорка "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" неверна. Любой человек имеет в своем сознании и бессознательном множество самых различных мыслей и желаний, но на то и дан ему разум, чтобы выбирать из них те, которые отвечают его духу. Сказанное в пьяном виде - это то же, что произнесенное во сне. Может, оно и существует, но на заднем плане сознания, на сотом месте по порядку. Прислушивайтесь только к тому, что ваши родители говорят, когда они трезвы.

  • Не отвечайте грубостями сами. Это трудно, потому что поведение больных алкоголизмом часто имеет провокационный характер. Но знайте, что потом вам будет стыдно самих себя. Здоровые и молодые люди, у которых все лучшее впереди, - не опускайтесь до уровня больных, немолодых и не очень счастливых.

     Любое человеческое испытание несет в себе смысл. Что дает человеку детство, проведенное в напряженной обстановке родительских скандалов? Если задуматься, то очень немало. Во-первых, чувствительность к другим людям и понимание несчастий других людей. Часто дети, выросшие в семьях пьющих людей, становятся потом известными художниками, писателями, артистами. Перечтите биографии популярных людей - если вы не найдете картины розового детства, если узнаете, что подросток рано покинул стены отцовского дома, - скорее всего, ему там было не очень хорошо.
     Во-вторых, знание того, какими не должны быть отношения в семье. Дети, выросшие в атмосфере пьянства, оказываются более взрослыми, терпимыми и благодарными в своей собственной семье, им легче найти общий язык с родителями супруга. Они не повысят лишний раз голос на ребенка, не ударят его. Семейные праздники обычно обходятся без алкоголя.
     В-третьих, уверенность, что следующий жизненный этап будет лучше этого. Вам, в сущности, осталось совсем немного ждать - и очень скоро может появиться своя семья, своя профессия. Покинув родительский дом, вы вздохнете с облегчением. Но пройдет еще немного времени, и вы простите своих родителей. Как правило, во взрослом возрасте мало кто держит обиду на старших - поэтому так редко в биографиях известных людей есть упоминания о том, что родители пили. Это не потому, что стыдно, а потому, что их простили. Очень многие люди прошли через это испытание, сохранив хорошее отношение к людям. Практически все 40-50 летние люди - это дети сильно пьющих родителей, которые приобрели эту привычку на войне. Расспросите старших об их детстве - и увидите, что многие тяготы бесследно исчезли.
     Следующий вопрос - как помочь выжить самим себе в обстановке родительского ада. Главная задача - это научиться отделяться от родителей и физически, и психологически. Постарайтесь пережидать скандалы на отдельной территории. Задумайтесь о своей будущей профессии - хорошо бы, если можно обучаться в другом городе и переехать в общежитие или снять комнату, скооперировавшись с друзьями.
     Если это пока сделать трудно, запомните несколько приемов психологической защиты.

  • Все обидное, оскорбительное, что вы слышите от родителей, мысленно делите на 4. Что бы вам ни говорили, переводите это в предложение типа "я думаю, ты не совсем прав" или даже "извини, я поступаю неправильно". Будьте уверены, что на самом деле именно это и имеется ввиду, просто агрессивность алкоголиков в силу болезни принимает усиленные формы.

  • Стройте мысленные барьеры. Когда вам мешает присутствие пьяного человека, он давит на вас своим дурным настроением, представьте себе, что он отделен от вас прозрачной звуконепроницаемой перегородкой. Представьте себе его сидящим в помещении типа аквариума. Если это не помогает, мысленно постройте и себе такой "аквариум".

  • Перенеситесь мысленным взором на 5 лет вперед. Представьте себе, чем вы занимаетесь, какая у вас семья, друзья. Какими стали ваши братья и сестры. Какой у вас дом. Как без вас живут ваши родители. Какими словами вы рассказываете знакомым - или детям - о своем детстве. А теперь вернитесь в настоящее. Почувствуйте, что сегодняшний день - это всего лишь миг в вашей жизни.

  • Если у вас есть немного времени, возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем все обвинения и обиды, которые у вас накопились по отношению к родителям. Постарайтесь не забывать ничего - пишите только для себя, подробно, любыми словами, ни в чем себя не ограничивая. Бумага вытерпит все.

     А затем переверните лист. Представьте себе, что вы рассказываете о родителях кому-то неблизкому. Вспомните, за что вы можете быть им благодарными. Внимательно подумайте, чем вы гордитесь в своих родителях, соберите все хорошее, что вы пережили вместе, чего бы вам хотелось, чтобы было больше.
     Храните у себя этот листок и иногда продолжайте свои записи. Полезно, если он превратится в дневник ваших отношений с родителями. Не показывайте его никому, пока не вырастете.
     Родительский ад - нелегкое испытание. Но большинство людей его все-таки выдерживает. Детство остается позади, а вместе с тем и все огорчения.