Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Внутри семьи
Часть 1.

     Как взаимодействуют между собой члены семьи? Из чего складывается эмоциональный микроклимат? Как избежать "семейных сцен"?


     39. Мы часто при ребенке начинаем ссориться, ругаться, "выражаться". Можно ли повлиять на этот процесс?
     Начнем с более простого - "выражений". Какие слова употреблять, а какие нет - это ваше личное дело. Но имейте в виду, что слова, произносимые при ребенке, автоматически становятся "разрешенными". Конечно, можно возразить, что, тем или иным способом, основная ненормативная лексика все-таки становится известной ребенку. Пусть так. Но важно, чтобы он при этом осознавал, что в семье такие слова не произносятся, что авторитетные для ребенка люди их не употребляют по отношению к другим и не относят к себе.
     Бранная лексика, как ни странно, - это самая развивающаяся, постоянно обновляющаяся часть языка. Поэтому наряду с классическими, давно зарекомендовавшими себя выражениями появляются и новые, не менее обидные, хотя и не всем известные. Наверняка есть такие выражения и в каждой семье. Если вы чувствуете непреодолимую потребность обозвать свою половину - лучше пользоваться не общеизвестными выражениями. При этом сохраняется ощущение целостности семьи, наличия общего языка (психосемантического пространства), того, что все происходящее - внутрисемейное дело, скрытое от глаз и ушей посторонних. Если в вашей семье нет таких выражений, вы можете провести творческую работу по их созданию, вы почувствуете, что она поможет взаимопониманию. Быть может, со временем эти слова будут напоминать вам о пылкой молодости и превратятся в поощрительные.
     Хотелось бы обратить особое внимание на такое явление, как непроизвольное (не зависящее от воли и желания человека) произнесение бранных слов. Это может происходить в любых семьях, никак не связано с культурным уровнем человека и является психиатрическим нарушением, имеющим название копролалии. Если кто-то в семье страдает копролалией, конечно, уберечь уши ребенка от известных слов труднее, но все равно стоит объяснить, что это не относится к людям.
     Теперь - о ссорах вообще. Семейные конфликты, по-видимому, вещь неизбежная, и то, как часто они возникают, какие формы принимают и как разрешаются - вопрос темперамента и совместимости супругов. Подавлять агрессивность - вещь безнадежная. Нужно выводить свое неудовлетворенное состояние на уровень осознания, анализировать ситуацию и стараться изменить ее к лучшему. Если вы чувствуете, что ваша супружеская жизнь подходит к концу, что кризис принял неразрешимые формы, что вы больше никогда не испытаете совместных радостей, - наверно, стоит некоторое время пожить отдельно. Но это серьезное решение не должно обсуждаться постоянно. Задайте этот вопрос себе (а не супругу и не вслух) и постарайтесь дать искренний ответ. Как вести себя в этом случае с ребенком - тема отдельной беседы. Если же все происходящее никак не изменяет вашего желания жить вместе, подумайте о тактике разрешения конфликтных ситуаций.
     Мой 9-летний сын, эксперт по всем вопросам, заглядывая мне через плечо, сказал: "А кто хочет ссориться - папа или мама? Тут ведь все по-разному. Если папа - нужно увести маму в самую дальнюю комнату, дальнюю-предальнюю, например, туалет, и там сказать ей все, что он думает, но так, чтобы никто не слышал. А если мама - то пусть она лучше уйдет погулять и гуляет, гуляет, пока у нее не исправится настроение и дома все не кончится".

  • Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

  • Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...")).

  • Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

  • Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

  • По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.

  • Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

     Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье, для ваших детей.


     40. Почему дети не всегда доверяют родителям?

     Это вопрос сложный. А почему взрослые дети не всегда доверяют родителям? И вообще - что такое доверие и всегда ли люди должны доверять друг другу?
     Доверие - это признание собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился вам, всегда может быть уверен, что вы сможете охранить его интересы и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря - не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции. А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился. Поэтому вопрос о доверии тесно связан с вопросом о контроле и ответственности, а также об установлении психологической дистанции между людьми.
     У каждого существует зона личностной интимности различного объема (не путайте ее с сексуальным началом - просто это та территория внутреннего мира, на которую не следует вступать "не постучавшись"). Может быть, у вашего ребенка эта зона больше, чем у вас, и тогда на ваше желание приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически "уворачиваться" (например, не давать ясных и открытых ответов), пока не окажется на комфортном для себя расстоянии.
     Задумайтесь, что вы имеете в виду, когда обижаетесь на недоверие ребенка. Вы хотели бы быть с ним как одно целое, решать за него все вопросы? Но, возможно, он этого уже не хочет, и ваше внимание утомительно для него. Не стоит его насильно задерживать в инфантильном состоянии. Продолжая интересоваться тем, чем уже не следует, вы только усугубите его желание защищать свой внутренний мир, и он может выработать привычку отвечать "Нет" даже на те предложения, которые ему полезны.
     Кажется ли вам, что он что-то скрывает от вас? Что ж, любой человек имеет на это право, и если у вас нет оснований подозревать что-то опасное для него, "отпустите поводья". Задумайтесь лучше, а доверяете ли вы ему сами? Нет ли у вас привычки дотошно контролировать, почистил ли он зубы, сменил ли белье, уточнять у других людей и переспрашивать, как он вел себя в детском саду или школе? Если что-то похожее имеет место у вас в семье, нет ничего удивительного в том, что он будет "отзеркаливать" вам ваше поведение.
     Но у недоверия есть и еще один оттенок - это отсутствие эмоциональной близости, ощущение, что у ребенка есть кто-то ближе вас, а вас он как бы "отодвигает". В таком случае постарайтесь вспомнить все те случаи - истинные или мнимые - когда вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от вас ожидал, получал не то, на что рассчитывал. Возможно, один из эпизодов, когда вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к вам. Попросите его нарисовать семью - и посмотрите, как он расположил себя и вас на рисунке - физические барьеры (шкаф, тумбочка, другой человек) отражают обычно и наличие психологических барьеров.
     Ни в коем случае не пытайтесь восстановить утраченное резкими движениями; обретение доверия - процесс гораздо более длительный, чем его утрата. Однако и это возможно. Постарайтесь при случае осторожно обсудить, чем вы его могли обидеть, и психологически трансформировать ситуацию - рассказать, что вы думали, что чувствовали, как пытались охранить его интересы и т.д.