Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


     76. Моей дочери - подростку 14 лет. Она лучше всех учится в классе, ее готовят на медаль. Однако у нее нет друзей, хотя она ласковая, добрая, отзывчивая девочка. Правда, среди ее одноклассниц нет девочек, которые способны быть верными подругами. Помогите научить ее не переживать по этому поводу.

     Подростковый возраст - возраст, когда межличностные взаимоотношения, взаимоотношения со сверстниками становятся самыми важными жизненными явлениями. В подростковом возрасте человек учится тонкостям и нюансам взаимодействий между людьми, учится отвечать требованиям окружающих и прощать несущественные несоответствия ради дружбы и любви. Основы умения дружить, быть верным, помогать, сочувствовать другому человеку закладываются раньше, но в этом возрасте они становятся уже вполне востребованными.
     В то же время подростки предъявляют наиболее жесткие требования к дружбе, не прощают обид, предательства, превосходства. Вы говорите о том, что ваша дочь претендует на медаль и, по-видимому, это составляет предмет некоторой гордости как вашей, так и самой девочки. Если она получает удовольствие от того, что она всегда лучшая, если другие ребята из класса замечают разницу в отношении учителей ко всему классу и к вашей дочери (а учителя, как правило, различают плохих и хороших учеников), то для негативного отношения одноклассников к ней существуют объективные основания.
     Ваша формулировка "готовят на медаль" свидетельствует о том, что учительский коллектив заинтересован в том, чтобы девочка получила медаль, и даже если учителя не помогают ей в этом, то в классе может сложиться мнение, что идет "нечестная игра", а это не улучшает отношения к девочке. Вообще, некоторая выделенность из общей массы зачастую создает дополнительные трудности в общении среди подростков, и выделяющийся чем-либо подросток должен уметь преодолеть эти трудности для того, чтобы остаться в хороших отношениях с приятелями.
     Если у девочки нет друзей, то подросткам, ее окружающим, сложно прийти к мнению о том, добрая она или нет, ведь вполне возможно, что ее доброта и отзывчивость распространяются не на всех людей, а возникают выборочно. Попробуйте вспомнить, когда ваша дочь была еще ученицей младших классов, нравились ли вам ее подружки, не было ли такого, что вы не хотели, чтобы она с ними дружила, приводила их домой, ходила к ним в гости? Умение дружить формируется постепенно, и если возникло представление, что рядом нет "достойных" детей, его сложно сломать и заменить умением видеть в других больше хорошего, чем плохого.
     Не исключено также, что идеалом дружбы служат ваши собственные взаимоотношения с подругами. Вы оцениваете своих подруг с другой точки зрения, нежели подруг вашей дочери и соответственно, видите другое. Ваша дочь, скорее всего, хочет смотреть самостоятельно, не подтягивая идеалы вашего времени к своим подружкам. Ваш вопрос формулируется так: "Научите ее не переживать по поводу отсутствия друзей", значит, ей нужны друзья, она хочет дружить, ей не достаточно вашего общества и общества ваших подруг.
     Ваша точка зрения коренным образом отличается от точки зрения девочки. Вы считаете, что ей не нужны друзья, они недостаточно хороши для нее. Не умея дружить, не умея свободно себя чувствовать в среде ровесников, считая всех хуже себя, она не сможет в дальнейшей жизни найти помощь и поддержку, ей придется существовать в ситуации постоянного противостояния и конкуренции со всеми, а это сделает ее жизнь сложной.
     Итак, она переживает, потому что она нормальный, живой ребенок, и чувства показывают направление, в котором ей важнее расти сейчас. Поэтому было бы полезнее, на наш взгляд, не освобождаться от тягостного, но адекватного чувства одиночества, а срочно учиться налаживать и поддерживать близкие отношения с людьми - ведь, наверно, вы не хотели бы видеть свою дочь одинокой интеллектуалкой с "комплексом отличницы"?.

     77. Мне кажется, что у моего шестилетнего сына может сформироваться комплекс вины перед отцом. Мы разошлись больше года назад и первое время ни сын, ни его отец друг к другу не тянулись. Но когда мой бывший муж осознал, что мы с ребенком можем быть интересны другому мужчине, он стал часто встречаться с сыном и всячески его развлекать. А недавно я заметила, что ребенок, видимо жалеет папу. Даже решил отдать папе подставку для елки (ведь надо же папе что-нибудь оставить), хотя папа остался в напичканной техникой квартире, а мы снимаем жилье. Раньше я чувствовала себя виноватой во всем, даже в неудачах мужа на работе, и боюсь, что то же ждет сына. Ситуация может осложняться тем, что вопрос с квартирой не решен, а ребенок, бывая у родителей отца, может быть свидетелем разговоров на эту тему.

     Чувство вины у ребенка после развода родителей обычно возникает по отношению к тому из взрослых, кто, как ему кажется, больше потерял в результате расставания. Вероятно, вашему мальчику кажется, что это отец, и у него, видимо, есть тому основания. Если он "подстраивается" к отцу сверху, это означает, что себя он считает вполне благополучным и даже способным благотворить. Что же касается взаимных чувств отца и сына, хорошо, что они положительны, даже если это простимулировано появлением другого человека. Возможно, ваш сын считает, что, в то время как вы нечто приобрели, отец потерял. А как оцениваете сегодняшнюю ситуацию вы сами? Что послужило действительной причиной и поводом для развода и как это было преподнесено мальчику? Все это важно.
     Что же касается чувства вины, то оно может реализоваться в стремлении исправить и улучшить положение отца имеющимися средствами, и тогда это вовсе не плохо. Именно так вина и исчерпывает себя, не оставляя невротических последствий. Если же это не получится, то чувство действительно может перерасти в комплекс вины, а это не самое приятное приобретение для человека. Решающей сейчас является ваша позиция.

     78. На мой взгляд, мой 8-летний ребенок слишком похож на взрослого - не играет, все время занят только делом, по-моему, он не умеет смеяться.

     Таких детей (да и взрослых) становится все больше. "тепловую смерть чувства" замечательный этолог К. Лоренц относит к смертным грехам современного цивилизованного человечества.
     Времена "золотого детства" уходят в прошлое. Родители включаются сами и включают своих детей в "крысиные гонки" за преуспеванием, не замечая того, что это коренным образом меняет взаимоотношения в семье и личность ребенка. Особенно часто такая картина наблюдается в обеспеченных кругах, когда родители, стремясь дать ребенку все, что возможно, превращают его в заложника собственных амбиций и собственного представления о будущем ребенка. Рабочий день школьника зачастую больше нагружен, чем рабочий день взрослых. С утра гимназия или лицей, где ребенок вынужден отсиживать 7 - 8 уроков, затем музыкальная школа, английский язык, бассейн. Потом надо делать уроки и готовиться к музыкальной школе. И так шесть дней в неделю, в воскресенье тоже находится, чем занять ребенка. Дети не имеют возможности играть, они видятся с ровесниками только на занятиях. Итогом становится то, что дети не умеют дружить, не умеют играть, их взрослая серьезная, полная трудностей и обязанностей жизнь начинается гораздо раньше, чем они взрослеют.
     Ребенок, все время которого занято учебой, вынужден постоянно подавлять собственные желания и стремления, что сказывается на состоянии нервной системы, да и долгое сидение без движения за письменным столом не полезно для здоровья ребенка. Нервная система ребенка не выдерживает перегрузок. В первую очередь теряется интерес к учебе, затем ребенок либо замыкается в себе, либо начинает бунтовать - становится агрессивным, упрямым, плаксивым. Он не может занять себя ничем, если его время не занимают родители каким-нибудь нужным с их точки зрения делом. Он ничего не хочет. Такой ребенок не знает, что такое радость жизни, жизнь представляется ему тяжелой обязанностью. Даже игра, сочинение сказок, чтение интересных книг начинают восприниматься как непосильный труд. Итогом может стать нервный срыв и неадекватное поведение.
     Итак, давайте для начала определимся, что досуг - это не меньшая ценность, чем продуктивный день; что созерцание так же важно, как и деятельность, что игра и бессмысленное, на первый взгляд, времяпрепровождения на самом-то деле часто представляют собой источник развития человека, дают ему возможность выразить свою пристрастность, определить свой интерес. Если этого не произойдет, велик шанс, что, став взрослым, ребенок "наконец-то" отыграется за все!
     Чтобы помочь ребенку вновь научиться играть и смеяться, в первую очередь надо снять с него часть нагрузки, освободить время для того, чтобы он мог заняться, чем захочет, просто поваляться на диване, поиграть с друзьями. Такого ребенка надо научить играть, общаться с ровесниками. Возможно, вам придется взять часть таких обязанностей на себя. Пригласите приятелей вашего сына или дочери в гости, подготовьте игры и научите ребенка в них играть, помогите детям на первых порах справиться с игрой. Принимайте вместе с ребенком участие в катании на роликах, устраивайте борьбу подушками, сходите в цирк. Жизнь ребенка должна быть жизнью ребенка, а не маленького взрослого.
     Часто родители таких детей сами слишком серьезны, не умеют воспринимать жизнь с улыбкой, сами ощущают непомерную ее тяжесть. Им тоже нужно учиться смеяться и играть. В таком запущенном случае может помочь семейный психолог, который освободит "внутреннего ребенка" в каждом взрослом и научит всю семью снимать стресс и получать удовольствие от жизни.