Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


     74. Моему сыну 2 года. Вроде бы уже большой ребенок, но меня беспокоит его излишняя впечатлительность. Он, например, может расплакаться из-за супа, нечаянно пролитого из тарелки, или устроить рев потому, что разбилась банка в телевизионном фильме. Подскажите, пожалуйста, такое поведение нормально для ребенка или оно свидетельствует о той повышенной нервной возбудимости, которая требует лечения? В остальном он, на мой взгляд, достаточно нормальный ребенок.

     Мне не кажется, что по тем поводам, что Вы изложили, требуется медицинское вмешательство. Все маленькие дети похожи скорее на девочек, чем на мальчиков. Мужские особенности поведения обычно проявляются позже. Кроме того, возможно, Ваш сын просто эмоционал или сензитив по своему психологическому типу. Что же касается излишней возбудимости, то она, помимо впечатлительности, проявляется в трудностях при засыпании, в излишних движениях, неспособности некоторое время (10 минут) заниматься одной и той же деятельностью. Важно при этом знать об особенностях родов и неврологических показателях его развития. А то, что Вас беспокоит, само по себе поводом для тревог не является. Так что растите своего "большого" мальчика и дальше!

     75. А. Потапова. Что делать, если родители не могут сдержать гнев и раздражение?

     Наверное, каждому из нас иногда случается вспылить, выйти из себя, разозлиться. Такова наша природа - люди эмоциональны и не всегда получается держать себя в руках. Важно только, чтобы наша эмоциональность оставалась в рамках, не мешая другим людям сосуществовать с нами, чтобы форма выражения эмоций была социально приемлемой.
     Основа семьи - взаимоотношения супругов между собой, отношения между детьми и родителями вторичны. Если все хорошо между супругами, остальные вопросы можно решить. Отец и мать должны быть преданными друзьями и счастливыми любовниками. Родителям любовь нужна не меньше, чем детям, детям нужно видеть, постоянно убеждаться в том, что в семье царит мир да любовь. Существуют пары, которые много и со вкусом общаются, но это общение со знаком "минус", потому что оно состоит из постоянных замечаний, уколов, обвинений, насмешек и целью такого общения иногда бывает побольнее уколоть супруга, "чтобы знал!".
     Если уж отрицательные эмоции появились, тут вы не всегда можете что-то изменить, но вот способ выражения этих эмоций зависит только от вас. Вы имеете право заметить, что с чем-то не согласны, что-то вам не нравится, но не стоит повышать голос, кричать, обвинять семью. Не надо произносить ничего оскорбительного, ничего такого, что вы бы не хотели услышать в свой адрес.
     Вопрос о выражении гнева распадается на несколько вопросов. Как часто вы чувствуете, что не можете сдержать гнев? Испытывают ли окружающие вас люди страх, раздражение, обиду или иной дискомфорт из-за вашей привычки гневаться? Испытываете ли вы чувство вины или стыда после вспышки гнева? Кажется ли вам, что ваш ребенок страдает от вашего поведения? Считаете ли вы, что отношения в вашей семье не такие, как вам бы хотелось?
     Причинами чрезмерно конфликтных, скандальных взаимоотношений, раздражения, являются неудовлетворенность каких-либо потребностей у одного или обоих супругов, усталость и недовольство собой или супругом, денежные и другие неурядицы, отсутствие чувства поддержки, или слишком высокий, нереальный уровень требований к себе или супругу. Рассмотрим эти причины подробнее.
     В супружеских отношениях каждый ожидает, что его требования и потребности другой удовлетворит. Как и в любом другом взаимодействии, мы выполняем социальные роли - матери и отца, супруга, ребенка, соседа, ученика, начальника. Каждая из этих ролей имеет содержание. Мы хорошо представляем себе, что мы должны делать в роли покупателя, пассажира, случайного попутчика. Представьте себе, что произойдет, если кто-нибудь, покупая колбасу, перепутает роли и станет вести себя как близкий родственник или доктор. Такой человек, перепутавший роли окажется в сложном положении, на него посмотрят как на странного, глупого… Каждый из супругов имеет глубинное представление о том, что включает в себя роль хорошей жены или хорошего мужа. Конфликты неизбежны, если понимание ролей у супругов не совпадает. Например, муж считает, что жена должна сидеть дома, быть прекрасной хозяйкой и матерью, не иметь права голоса и т.д., а жена - что роль жены включает и возможность не просто работать, но делать карьеру, что готовит в семье тот, кто меньше занят на работе. Каждому кажется, что его позиция единственно правильная, что все и так понятно. В результате у каждого возникает ощущение обиды: "Я кручусь как белка, и на работе, и дома, а он не помогает!" или "Дома не убрано, есть нечего - разве такой должна быть жена?". Недопонимание множится, раздражение растет, ситуация особенно обостряется, когда в семье появляется ребенок, ведь на проблемы воспитания и степени участия супругов в этом процессе тоже могут быть разными, накапливается усталость, больше становится ссор.
     Не менее пагубным для душевного равновесия может быть и несовпадение впитанной с детства в семье или из книжек и кинофильмов роли "хорошей матери" или "хорошего отца" и реальностей повседневной жизни. Мать, по расхожим представлениям, должна всегда любить своих детей, обеспечивать им полноценное питание, тепло и красиво их одевать, ночей недосыпать, но при этом быть спокойной и приветливой. При этом стереотипы требуют того, чтобы женщина при этом была прекрасной хозяйкой, хорошо выглядела, делала успешную карьеру. В жизни это невозможно. Даже у очень спокойного и уравновешенного человека, даже по отношению к очень любимому человеку время от времени возникает раздражение. Непоседливый ребенок может вывести из себя, мать имеет право на раздражение, злость и многие другие негативные эмоции. Если же она не может в себе это принять, если она испытывает чувство вины за то, что она разозлилась на ребенка, если она подавляет в себе все негативные чувства, то рано или поздно произойдет взрыв, эмоции станут неуправляемыми и ребенку попадет гораздо более сильно, чем он заслужил. Мать начнет испытывать еще более сильное чувство вины и, таким образом, события начнут развиваться по замкнутому кругу, все более усугубляясь.
     Прежде чем думать, что же делать, если вы не можете сдержать свою гневную реакцию, имеет смысл разобраться, а что вызывает такую реакцию, чем вы недовольны, считаете ли виновниками себя или других. Возможно, причина вашей несдержанности внешняя, вы оказались в сложной ситуации, например, на работе и это напряжение прорывается дома, при ребенке. Тогда мерами по изменению состояния "проблемы гнева" будет в первую очередь решение рабочих проблем. Возможно, вы слишком многого ждете от себя и тогда вам сначала надо выяснить, а что вы реально можете, какие домашние и рабочие обязанности вам по плечу, а с чем вы при всем желании справиться не сможете. Решением может быть привлечение к воспитанию папы, бабушки или няни, перемена режима работы или переложение домашних дел на чьи-то плечи.
     Еще одна возможная причина гневных вспышек - привычка одного из супругов выражать эмоции, не обращая внимания на окружающих, невоспитанность, несдержанность, распущенность, или невозможность освободиться от эмоционального груза другим образом. Многие поведенческие стереотипы закладываются в раннем детстве и уже во взрослом состоянии транслируются как стандартное, единственно возможное поведение. Ваши родители тоже часто выясняли свои отношения при вас, не стесняясь ни выражений, ни шума - вам придется преодолевать стереотипы, вырабатывая свой, экологический способ выяснять отношения и говорить о своем недовольстве.
     Есть два основных способа разрешения конфликта. Первый - внезапную вспышку гнева можно погасить с помощью простейших процедур: прогулки, очень холодного или горячего душа, что помогает "остыть", снять напряжение, дает время для того, чтобы разобраться, что же все-таки происходит. Второй способ - продуманные, взвешенные переговоры, попытки найти взаимоприемлемые решения общих проблем. Серьезное обсуждение может окончиться компромиссом, нахождением взаимоприемлемого результата, а может и тупиком, согласием на несогласие. Таким образом, вы откладываете решение вопроса на "потом", когда изменятся обстоятельства. Но при этом вы не прячете проблему, и она не вызывает такого раздражения, как раньше.