Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Семья без мужчины.
Часть 3.

     49. Г. Кислица Воспитываю сына одна. И хотя знакомые мужского пола появляются, стараюсь не допускать мысли о замужестве, скрываю свои "романы". Мне кажется, я этим ущемлю интересы сына. Но и одной становится все труднее - сейчас ему 4 года, а кто научит его мужскому поведению, когда он вырастет?

     Выскажем своё мнение: мужчина - нужен, просто необходим и дело вовсе не в материальном обеспечении, хотя это, безусловно, важно. Независимо от того мальчик или девочка растёт у вас, ребёнку важно иметь необходимую информацию о противоположном поле. Конечно, можно читать книжки, смотреть кинофильмы, ходить с мамой в гости к взрослым дядям и тётям, но всё это не даёт полного представления о том, какой же он - мужчина, чем кроме лежащих на поверхности признаков он отличается от женщины, какова его роль в мире? А ведь для того, чтобы успешно играть отведённую природой роль нужно знать это. Для мальчика ценность этих знаний очевидна, он будущий мужчина и должен не только соответственно вести себя, но и чувствовать, ощущать себя мужчиной. А для этого ему важно иметь внутренний эталон мужского поведения, который при всём желании женщине показать невозможно. Для девочки общение с отцом не менее важно, ведь понять свою женственность, её сильные и слабые стороны она вернее всего может в общении с ним, и первые детские впечатления надолго остаются в сознании будущей женщины. Они во многом определяют насколько легко, естественно и безболезненно будет складываться её будущая семейная жизнь.
     Почему же недостаточен пример со стороны? Ведь можно же показать, обсудить с ребёнком примеры жизни самых лучших мужчин, тех, что мы считаем достойными подражания. Можно обсудить и негативные примеры, чтобы дать понять, чему подражать не стоит. Можно быть достаточной строгой и стараться не допускать излишних сантиментов, чтобы не воспитать "маменькиного сынка", отдать ребёнка в спортивную секцию, чтобы он имел возможность закалять характер под чутким мужским руководством, встречаться с друзьями, где ваш ребёнок может видеть поведение взрослых мужчин в неформальной дружеской обстановке, почаще бывать в гостях у дедушки. Всё это можно и нужно делать. Подобные действия, безусловно, будут на благо вашему ребёнку. Однако они не смогут заменить ежедневного общения с отцом. Дело в том, что большинство информации о мире, усваиваемой нами в детстве, носит бессознательный характер. Это не просто наблюдение и оценка каких-то поведенческих особенностей. Информация поступает к человеку по всем доступным ему каналам - через наблюдение, осязание, обоняние, слышание, чувствование. Большую часть этой информации мы, как правило, не осознаём, но она является важным звеном в цепочке для осознания себя в мире. Осознанно или неосознанно, но мы опираемся на неё, строя свои взаимоотношения с миром. Если ребёнок растёт без отца большая часть информации о том, как устроены мужчины, какую атмосферу создаёт мужественность остаётся недоступной для него. В этом нет вины матери. Она в силу своей природы не может дать этого знания ребёнку. И попытки матерью приобрести маскулинный тип поведения вряд ли помогут, скорее ребёнок окажется лишённым и материнского внимания в том объёме, который ему необходим. Поэтому, милые женщины, если судьба распорядилась так, что вы начали воспитывать своего малыша одна, не пытайтесь изменить свою природу - оставайтесь женственной. Не замыкайтесь в маленьком мирке своей семьи, не прерывайте связи с миром, стараясь "всю себя" отдать любимому сыну или дочке. Вы очень поможете своему малышу, если сумеете организовать жизнь так, чтобы у него появился наставник или друг мужчина. Конечно, Вы сами должны ему доверять и отбросить всякую ревность, увидев, что Ваш ребёнок к нему тянется и ценит его советы, помощь и внимание. Помните, что для него это важно, и попытки в слепой материнской любви эмоционально "привязать" ребёнка только к себе в дальнейшем приведут только к осложнениям, как в жизни ребёнка, так и в ваших с ним взаимоотношениях. Если судьба подарит вам возможность создать семью с любимым человеком, - не отказывайтесь от неё "ради ребёнка". Трудности установления гармоничных взаимоотношений с новым человеком преодолимы при обоюдном желании, а опыт полноценной семьи бесценен.

     А если новые отношения с мужчиной не складываются? Советуем заглянуть в себя и постараться ответить на вопрос, - почему так происходит? Возможно причиной тому какие-то собственные внутренние комплексы, негативные впечатления детства или не изжитый прошлый опыт? Может возникнуть вопрос, а стоит ли этим заниматься, да и время ли, когда маленький ребёнок требует постоянного внимания и ухода?
     Да, стоит. Ведь Вы хотите полноценной жизни для себя и для ребёнка. К тому же искать ответ на свои внутренние вопросы вовсе не означает забросить все другие дела. Как показывает практика, часто это как раз облегчает их ведение, а не наоборот. Ведь человек склонен проецировать на внешний мир и взаимоотношения с другими людьми своё внутреннее мироустройство. Внутренний хаос способствует проявлению сумбура и неразберихи в Вашей внешней жизни, в то время как наведение порядка в душе способствует гармонизации внешней жизни. Все эти тонкости, невидимые глазом, но воспринимаемые душой, неизбежно будут влиять и на Вашего ребёнка. Даже если судьбоносной встречи не произойдёт, однажды ребёнок задаст Вам вопрос, почему Ваша семья такая. Вам нужно знать, что ответить, а для этого, прежде всего, ответить самой себе. Поверьте, это очень поможет Вашему сыну или дочке для определения своего места в жизни. На любви это не скажется, дети умеют любить своих родителей безусловно. Доверие и искренность способствуют любви и уважению, и дети очень ценят их. Конечно, вы не можете исповедаться перед маленьким ребёнком, да это и не нужно. Найдя ответ внутри себя, Вы сумеете на доступном для ребёнка уровне поделиться своим опытом. И ещё: если не вслух, то про себя попросите у ребёнка прощения, и простите себя, что Ваша семья такая, какая она есть. Если Вы сделаете это искренне, то увидите, почувствуете, как снимется невольно возникшее между вами напряжение и уйдёт навсегда. Вам станет легче и ребёнку тоже. Он с большим вниманием и доверием будет прислушиваться к Вашим словам.

     50. Г. Кислица Как учитывать в воспитании особенности пола ребёнка в отсутствие отца?

     Вот несколько простых правил, относящихся к детям дошкольного возраста.
  • Если для Вас это не слишком важно, избегайте давать ребёнку имя, имеющее пару в женском и мужском варианте (типа Валентин - Валентина).

  • Старайтесь не обозначать в разговоре своего ребёнка бесполо, как "дитя" или "ребёнок". Называйте его с младенчества "мальчик" или "девочка", "сын" или "дочь".

  • Подбирайте ему игрушки и одежду, выделяющие его пол.

  • Не поощряйте поступков, характерных для другого пола.

  • Если посторонние путают пол ребёнка не оставляйте это без внимания, а поправьте их.

  • Мальчиков особенно важно кормить грудью не больше года.

  • Имейте в виду, что с самого начала мальчики требуют больше свободы, чем девочки.

  • Мальчики устанавливают большую психологическую дистанцию, чем девочки.

  • Мальчики доставляют больше житейских трудностей, чем девочки.

  • Мальчики чаще имеют ночные страхи, чем девочки.

     И ещё одно важное, на наш взгляд, замечание. Воспитывайте ребёнка в уважении к другому полу. Помните, что никто не самодостаточен, мужчины и женщины нуждаются друг в друге. Они разные не только физиологически, но и психологически. У каждого из них своё предназначение в жизни. Мужчины создают новое, двигают жизнь вперёд, поэтому они от природы более активны и больше склонны нарушать установленные правила. Задача женщины дать возможность устояться сделанному мужчиной и передать новый опыт следующему поколению, поэтому от природы девочки более покладисты, с ними часто бывает "проще" в дисциплинарном отношении. Сейчас много хорошей литературы, раскрывающей внутреннее значение мужского и женского начал. Познакомьтесь с ней, и Вам многое станет понятнее в скрытых мотивах поведения Вашего ребёнка. Имея возможность понимать друг друга, мы не можем, и не должны пытаться подменять природу противоположного пола. Когда мы поймём это, то многие проблемы нашей современной жизни автоматически исчезнут. Будьте женственны и позвольте вашему сыну следовать мужским образцам поведения, даже если это создаёт Вам некоторые неудобства.
     Возможно, то, что Вы прочитали, вызовет у Вас чувство досады и раздражения. Что же делать, где взять то, чего нет? Вряд ли кто-то Вам предоставит 100%-но надёжный вариант ответа на этот вопрос. А потом, хорошо рассуждать о важности влияния отца, когда рядом есть действительно положительный мужчина. А если его поведение, отношение к жизни, к женщине, семье оставляет желать много лучшего? Если он груб и холоден и не считает заботу о ребёнке своим долгом? Если он пьёт и предпочитает вести разгульный образ жизни? Так ли уж нужен такой отец?
     В ответ на подобные горькие вопросы, мы будем вынуждены сказать: "Нет, такой отец равнозначен его отсутствию". Не случайно психологи говорят о существовании явной безотцовщины и скрытой, когда формально присутствующие отцы полностью отстранены от своих детей эмоционально. А отцы-алкоголики могут быть сравнимы с психическими чёрными дырами, пожирающими силы и само детство ребёнка. Всё это реальные картины нашей жизни. В таком случае, конечно, женщина вынуждена воспитывать ребёнка одна. Это будет правильное решение и всё же, на наш взгляд, есть одна тонкость. Если Вы действительно озабочены тем как правильно воспитать в этой ситуации ребёнка и привить мальчику необходимые черты мужественности, - прежде всего, сами избавьтесь от последствий своего негативного опыта общения с мужчинами. Это важно, потому что Ваш негатив относительно мужского пола бессознательно, через Ваше повседневное поведение, высказывания, оценки происходящего, отношения, в тот момент, когда Вы и не думаете о каком-либо воспитательном воздействии на ребёнка, будет откладываться в его сознании. Если у Вас растёт сын, он подсознательно может сделать вывод, что мужчины грубы, примитивны, не способны к выражению любви и благодарности, пониманию и т.п. набор. Одним словом, они "плохие". А каждый ребёнок обладает огромной жаждой любить своих родителей, свою мать и приносить ей радость. Каждый ребёнок хочет быть "хорошим" в её глазах. Отсюда может возникнуть стремление подражать женственному типу поведения и бессознательное отвержение мужского.
     Работая со своим внутренним миром, мать может правильно оценить и вовремя избежать такой сложности как складывание неестественно зависимых отношений. Дж. Шаллер, обсуждая проблему восстановления отношений с отцом, предлагает представить образ семьи как треугольника, сделанного из верёвки. Родители - два угла, а третий угол - ребёнок. Если потянуть за угол, изображающий отца, то углы изображающие мать и дитя окажутся притянутыми друг к другу. Если отец отсутствует фактически или эмоционально, то мать и ребёнок могут оказаться столь крепко привязаны друг к другу, что здоровая дистанция между ними оказывается нарушенной. Стремясь избежать эмоционального сиротства каждый из них берёт на себя несвойственную ему роль. К сожалению, не мало случаев, когда мать невольно навязывает сыну роль своего эмоционального супруга. Будучи слишком маленьким и не в силах разобраться, что к чему он из любви к маме принимает эту роль. Помните фильм "Будьте моим мужем?". Малыш явно опекает свою молоденькую маму и изо всех сил старается вести себя по-мужски, чтобы защитить её от болезненных переживаний. С одной стороны, хорошо, когда мальчик с детства понимает, что более слабых нужно защищать и поддерживать. Но ответственность, которую он берёт на себя, должна быть соразмерна его возрасту и реальным возможностям. В противном случае к началу взрослой жизни он может просто "устать" быть мужчиной.
     Как видите, проблем, которые рождает отсутствие отца не мало. Здесь перечислена только часть из них. Многое можно скорректировать, но давайте будем честны перед самими собой, - полностью заменить мужчину, женщине не дано. Отсюда вывод - делайте всё, что можете делать, работайте со своим внутренним миром, ибо вы передаёте ребёнку большую часть того, что там заложено, ищите в жизни реальных мужчин, которые могли бы послужить примером вашему сыну, и не ставьте крест на себе. Помните, рядом с истинной женственностью, обязательно должна появиться настоящая мужественность. Возможно, это будет самое лучшее, что вы можете сделать для становления своего ребёнка.