Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Ребенок родился.
Часть 2.

     2. А. Потапова. Как подготовить первенца к появлению второго ребенка?

     Появление в доме ребенка - радостная, но сложная ситуация, которая становится еще более сложной, когда этот ребенок – второй, и необходимо как-то подготовить первенца к тому, что у него будет братик или сестричка. Появление третьего ребенка в семье проходит, как правило, менее болезненно.

     Как показывает опыт семейных и детских психологов, привыкнуть к появлению в семье нового ребенка труднее всего детям в возрасте от полутора до четырех с половиной лет. Дело в том, что они уже хорошо разговаривают, привыкли к тому, что внимание приковано в основном к ним, очень привязаны к родителям, но пока еще не доросли до друзей вне семьи. Папа и мама для ребенка - почти весь мир и отдать его кому-то без сопротивления они не согласятся.

     Что же чаще всего случается, когда в семье появляется второй ребенок? Старший привык к тому, что он центр домашней вселенной, что все внимание родителей отдано ему безраздельно, он получает и прогулку с папой, и вечернее чтение книжки с мамой, и многое другое. И вдруг появляется соперник, который перетягивает внимание родителей на себя, старшему же ребенку достается – «не трогай, не видишь, он маленький, отстань, сделай сам, ты уже большой». Папа вместо прогулки с ребенком занят приготовлением ванны для малыша, мама вместо чтения старшему кормит младшего, да и вообще старший ребенок ощущает, что он всем мешает!

     В таких условиях нередко рождается ненависть. И старший пытается вернуть утраченные внимание и любовь родителей теми способами, которые ему доступны, которые подтверждают его право на существование.

  • Он хочет избавиться от малыша, будучи уверенным, что, когда не будет маленького, все опять вернется на круги своя.

  • Он начинает вести себя как маленький, ведь любят только маленьких.

  • Он начинает заболевать, ведь когда ребенок болеет, его больше замечают, ему достается больше тепла и внимания со стороны взрослых.

  • Он начинает капризничать и не слушаться, ведь когда он капризничает, его ругают, а значит, обращают на него внимание.

     Еще больше проблем возникает со старшим ребенком и в том случае, когда появление второго ребенка совпадает с кризисными моментами в жизни первенца. Сложными периодами считаются 3 года, 7 лет и время подросткового кризиса. В три года ребенок проходит период так называемого «кризиса отношений». В его поведении появляется негативизм - он не хочет что-либо делать только потому, что от него этого хотят взрослые; упрямство – он настаивает на своем требовании только потому, что он этого потребовал; своеволие – он хочет все делать только сам; стремление к деспотизму – он хочет проявлять власть по отношению к окружающим. В этот период ребенок гораздо более ревнив по отношению к старшим и младшим, у него могут проявляться реакции невротического характера. Поэтому для предотвращения негативных реакций старших детей при появлении младшего ребенка в семье необходимо как можно более серьезно и внимательно относиться к старшему ребенку, к его потребностям и особенностям.

     Возраст 6-7 лет – это время, когда ребенок идет в школу. Для него меняется в жизни очень многое. Кончается беззаботная пора, от ребенка начинают требовать, чтобы он выполнял школьные задания. Отношение родителей к школьнику становится в значительной степени зависимым от отметки в тетради и оценки учителя. Первокласснику сложно приспособиться к новому образу жизни и к новым требованиям, его уже не просто любят, а оценивают и требуют. Мама может отказать во внимании, если в тетрадке грязь и ошибки. Ребенок ощущает эти перемены в отношении к нему родителей как уменьшение любви, он представляет, что взрослым нужны только его успехи. А сам он и его переживания никому не интересны. Если на эту ситуацию накладывается еще и появление малыша, старший ребенок получает двойной стресс, двойное переживание собственной покинутости и ненужности.

     Подростковый возраст, наверное, самое трудное время в жизни человека. Происходит ломка детских стереотипов поведения и восприятия себя самого и окружающего мира. Меняются жизненные ценности, подросток то ощущает себя взрослым и умелым, то чувствует полную неспособность что-либо понять и сделать. Его самооценка нестабильна и отличается резкими колебаниями от полного неприятия себя до самоуверенности. Подросток, с одной стороны, считает своих родителей устаревшим пережитком прошлого, считает, что они ничего не понимают, а с другой – нуждается в поддержке и бережном отношении со стороны родителей. Появление ребенка в семье может быть воспринято положительно, а может – и как предательство по отношению к подростку. Все – как на качелях – то вверх, то вниз.

     Как всего этого избежать? Самое главное – не лишать ребенка внимания и ласки, к которым он привык. Разделите между собой родительские обязанности – когда один купает малыша, другой уделяет время старшему. Привлекайте старшего ребенка к уходу за малышом, но так, чтобы он не почувствовал непомерной для себя нагрузки и обязанности. Превратите уход и игру с маленьким в приятную, забавную, интересную и нужную деятельность. Тем самым вы поможете своим детям подружиться и почувствовать интерес друг к другу, когда одному приятно помогать и защищать, а другому – играть и быть защищенным. Подросток может воспринять необходимость ухаживать за младенцем как неприятную и унизительную обязанность, в таком случае лучше доверить ему те домашние обязанности, которые ему нравятся больше и не вызовут насмешек у его приятелей. Будьте благодарны подростку за помощь – это укрепит его самооценку и улучшит взаимоотношения между вами и вашим ребенком.

     Подготавливая старшего ребенка к появлению малыша, не рассказывайте ему заведомо несбыточные, но привлекательные последствия появления в доме нового младенца. Говоря – «Ты будешь играть с братиком или сестричкой, она будет тебя любить, ты будешь его защищать» - вы говорите заведомую неправду. Как только ребенок столкнется с малышом, он будет сильнейшим образом разочарован. Играть с ЭТИМ??? ЗАЩИЩАТЬ? С самого начала лучше всего рассказать ребенку все так, как оно произойдет. Рассказать о том, что малыш будет беспомощным, что он будет нуждаться во внимании родителей, что почти все время родители будут привязаны к маленькому, но что это не означает изменения отношения к старшему ребенку.

     Да и в дальнейшем лучшее средство от ревности и соперничества между сиблингами – полная чаша любви для каждого из детей. Здесь нет единой мерки для всех – каждому своя. Используйте любой подходящий случай, каждую возможность, чтобы выразить свою любовь ребенку, тогда в вашей семье не возникнет проблемы ревности.


     3. Как правильно укладывать ребенка спать?

     Правильно – это значит без скандалов, травм и взаимного изнурения детей и родителей от процесса укладывания. Никто не должен отказываться от любимых вечерних удовольствий, взрослые имеют право на личную жизнь, свободную от воспитания и присутствия ребенка. Ребенок же должен спать достаточное количество времени, чтобы легко просыпаться утром и высыпаться.

     Эти требования могут реализовываться по-разному в зависимости от условий жизни семьи, привычек ребенка, его характера и темперамента. Лучше всего укладывать в одно и то же время – для дошкольника и младшего школьника это не позже чем 21.30. Можно почитать что-то на ночь, только не слишком страшное или возбуждающее, а читающему ребенку позволить недолго почитать самому. Можно поставить тихую музыку.

     Присутствие взрослых в комнате не обязательно, но не надо настаивать на том, чтобы ребенок непременно засыпал один – очень многие малыши чувствуют страх, когда находятся в одиночестве. Можно просто приоткрыть дверь в другую комнату, чтобы ребенок ощущал присутствие других рядом, а можно посидеть в той же комнате за книгой или какими-то делами. Многие дети любят, чтобы с ними полежали – это обычно особо чувствительные, эмоциональные малыши, для которых тактильный контакт является важнейшей потребностью. Никаких категорических запретов на это быть не должно – в свое время автору приходилось время от времени перелезать через перила детской кроватки, чтобы усмирить общительное дитя; к счастью, и это со временем проходит.

     Очень хорошо, если ребенок имеет возможность взять с собой в кровать мягкую игрушку, а еще лучше – живого зверька. Что же касается ограничений во время укладывания, то категорически не стоит поощрять танцы в постели, спектакли, сопровождающиеся беготней из кроватки в кроватку или по всему пространству дома, и еду в постели. Даже если у любимого чада аппетит просыпается только в постели, имейте в виду, что это маленькое ухищрение обычно служит тому, чтобы иметь весомый аргумент пригласить к себе взрослого лишний раз. Посидите с ним, но кормить в постели не надо.

     Вообще же говоря, дети, имеющие адекватную нагрузку, от которой приходит здоровая усталость, засыпают легко в любых условиях.