Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Искусство воспитания
Часть 3.

     62. Г. Кислица Как может получиться, что очень любимый, балованный всеми ребенок растет жадиной и эгоистом?
     Действительно, это происходит очень часто, когда родители относятся к детям, как к вещам (то есть объектам, а не субъектам воздействия). Попробуем проиллюстрировать это примером.
     Вот во двор вышла гулять маленькая девочка. Ей годика 2 с небольшим. Она гуляет под присмотром дедушки. У неё большая, яркая бабочка на колёсиках, которую она держит за длинную ручку. При каждом шаге девочки бабочка взмахивает роскошными радужными крыльями и забавно трепещет усиками. Игрушка очень красивая, и гуляющие с мамами малыши тотчас же обратили на неё внимание. Один мальчик отложил в сторону своё ведёрко с формочками и подошёл поближе к обладательнице фантастической игрушки. Девочка с интересом наблюдала за его приближением. На её личике было явно написано любопытство, - что будет дальше? Мальчик остановился в двух шагах от неё, протянул ручку по направлению к бабочке и издал неопределённый, но явно восхищённый звук, похожий на длинное "О-о-о!".
     Не успела малышка хоть что-нибудь ответить кавалеру, как раздался громкий голос дедушки: "Леночка, отойди от мальчика!" Леночка опасливо покосилась на деда, но продолжила стоять на месте. Потом она отпустила палку, за которую держала бабочку и сделала шаг навстречу подошедшему малышу. Тот с восхищением смотрел на лежащую игрушку и явно хотел поиграть с ней. "Леночка, не бросай бабочку, принеси её мне! Ты же знаешь, какая она дорогая",- не унимался дед. Леночка этого, по всей видимости, не знала и, очевидно, хотела познакомиться с подошедшим малышом, а тот, в свою очередь, намеревался потрогать её красивую игрушку. Всё было мирно и, возможно, дети начали бы играть вместе, но беспокойный дедушка подошёл, взял бабочку, приговаривая, что чужие ребята могут её сломать, и удалился с ней к лавочке. Наблюдавшая за этой сценой мама мальчика, сразу же позвала его к себе, и он разочарованно засеменил прочь. А Леночка так и осталась стоять одна. Через некоторое время она вернулась за своей бабочкой, немного покатала её взад - вперёд, и дедушка повёл её домой. Ну а какой урок получила внучка, принесла ли прогулка ей радость и какой след в её душе может оставить подобная забота, подумайте сами. Наверное, каждая из мам, гуляя с малышом, хотя бы однажды была свидетелем подобной сцены.
     Как видно из приведённого примера, взрослые частенько сами невольно развивают в ребёнке жадность. Конечно, сознательно вряд ли кто старается привить малышу эту черту характера, но она исподволь получает "подпитку" и закрепляется в поведении при эгоцентрическом типе воспитания. В таких семьях ребёнку навязывается и представление о себе как сверхценности. Он становится семейным кумиром, "смыслом жизни". Нередко это бывает в семьях с долгожданным, единственным ребёнком. Взрослые буквально "теряют голову" от его появления. Жизнь всех членов семьи начинает вертеться вокруг малыша и его интересов, при этом интересы окружающих нередко игнорируются. Все прихоти ребёнка стараются предугадать и исполнить. Его непременно обеспечивают всем самым дорогим, самым лучшим, самым дефицитным, подчёркивая его исключительность и особое к нему отношение. Взрослые находят своеобразное удовольствие в том, чтобы выделить своего малыша из среды сверстников. При этом бессознательно они хотят удовлетворить собственные родительские амбиции и претензии на исключительность. Такому ребёнку труднее быть альтруистом, а те черты характера, которые "питают" его эгоизм, в частности, желание иметь то, что недоступно другим, получают зелёную улицу. Согласитесь, что на подобной почве жадности развиваться гораздо комфортнее, чем щедрости. Это не значит, что родители должны стремиться всё делать "как все", не учитывая индивидуальные интересы малыша, - это другая крайность. Просто обращая внимание на черты вашего ребёнка, старайтесь открыть ему глаза и на особенности тех, кто находится вокруг него.
     Помните, что на ребёнка воздействует всё: добры или нет родители; довольны ли они жизнью или в их отношении к окружающим чаще всего просматривается зависть; насколько свободно они сами проявляют щедрость, свойственно ли им стремление поделиться с другими своим хорошим настроением, своими знаниями, талантами или они стараются замкнуться в своём маленьком мирке, чтобы кто-то или что-то не мог нарушить их покой. Подобные вещи считываются ребёнком бессознательно и невольно усваиваются, ведь родители для него самый ранний и самый желанный образец для подражания.

     63. Г. Кислица Как научить ребёнка играть самостоятельно, чтобы он был занят сам собой?
     Естественное развитие ребёнка побуждает его к активному познанию мира, к исследованию, экспериментированию. А беспокойство по поводу того, что мама может куда-нибудь уйти заставляет отказаться от самостоятельных занятий. Таким образом, прежде всего, научитесь сохранять своё собственное внутреннее равновесие. Оно послужит невидимой, но крепкой опорой для развития самостоятельности у вашего малыша. Стремясь приучить ребёнка играть самостоятельно, делайте это постепенно. Прежде чем малыш спокойно сможет играть, оставаясь в своей комнате, в то время когда вы заняты на кухне, он должен научиться самостоятельно заниматься чем-то в вашем присутствии. Такая игра с одной стороны, репетиция будущих самостоятельных действий, а с другой, - видя вас ребёнок остаётся спокоен и не испытывает страха одиночества. Поэтому не старайтесь сразу же бежать к своим важным взрослым делам, как только заметите, что малыш чем-то увлёкся. Постарайтесь на первом этапе организовать своё пространство так, чтобы вы могли заниматься делами в присутствии ребёнка. Со временем его уверенность в себе окрепнет, и он с радостью будет сам находить для себя занятия.
     Ещё один возможный вариант отсутствия стремления к самостоятельной игре - чрезмерная опёка ребёнка. Ребёнок от природы активен. Как только он встал на ножки и пошёл, он старается совершать разнообразные самостоятельные действия - то он побежал туда, где его внимание привлёк какой-то яркий предмет, необычный звук, то он старается достать и непременно потрогать руками, сунуть в рот заинтересовавшую его вещь. Ему недостаточно просто смотреть на новые вещи, он должен обязательно исследовать их - пожевать, пососать, помять, попробовать порвать, потрясти, бросить на пол и посмотреть, что из этого получиться и т. п. Подобная прыть ограничивается родителями и небезосновательно. У ребёнка ещё слабо развито чувство опасности и меры. Он может невольно повредить себе. Однако, если запретов слишком много, а окружающие его взрослые слишком осторожны, у ребёнка нет возможности получить достаточные знания о мире. Вместо формирования адекватного восприятия мира и развития естественной осторожности, у малыша появляется страх. В таком случае, вряд ли он будет стремиться к самостоятельным играм, ведь вокруг столько непонятного и страшного. Лучше не отрываться от взрослых и играть только в те игры, которые они сами ему предложат.
     Смотрите, здесь очень похожий внутренний механизм формирования излишней зависимости от родителей. В основе его тоже лежит страх. Только формулируется он по-другому. Взрослый боится хотя бы на время ослабить контроль за действиями ребёнка, боится за его благополучие и этот страх передаётся малышу как боязнь самостоятельных действий. Кроме того, если из-за чрезмерной заботы взрослые стремятся удовлетворить все его мыслимые и немыслимые желания и потребности, у ребёнка просто подавляется всякое стремление к проявлению инициативы и самостоятельности. Эти качества ему просто "не нужны", ему и так всего хватает. Помните как в известном анекдоте про мальчика, который в 10 лет произнёс свои первые слова: "Суп пересолен". На удивлённый вопрос родителей, почему же он раньше не говорил, тот ответил: "А до сих пор всё было в порядке". Дорогие родители, помните, что отрицательный опыт, ошибки и неудачи так же нужны для развития, как и успехи. Поэтому, заботясь, о своём малыше, не создавайте ему искусственной атмосферы чрезмерной опеки. Она не столько помогает, сколько мешает развитию самостоятельности ребёнка, а стало быть, вредит и его общему развитию.
     Почему, разбирая вопрос обретения самостоятельности в игре, мы, по сути, говорим о стилях воспитания? Да потому что для малыша нет разрывов в восприятии мира и деятельности. Он не воспринимает игру как нечто отдельное, это естественное продолжение его повседневной жизни. Его впечатления от привычного обыденного хода жизни, от характера взаимоотношений сложившихся между ним и окружающими его взрослыми, прежде всего родителями, от их восприятия внешнего мира перетекают в его игры. Если на ваш взгляд ребёнок слишком зависим от вас и, даже находясь в одном пространстве с вами, отказывается проявлять малейшую самостоятельность в игре, прежде всего, задумайтесь о своих возможных ошибках. Не спешите, разберитесь в себе, и тогда вам не нужно будет как-то специально воздействовать на ребёнка, чтобы научить его играть самостоятельно. Игра для детей - естественный способ взаимодействия с миром. Задача родителей внимательно и доброжелательно наблюдать за малышом, позволяя ему переходить к новому этапу развития (а развитие самостоятельной игровой деятельности это новый этап), когда он внутренне готов к этому. Спешить и опаздывать в данном случае одинаково ошибочно. Доверяйте природе и дарите своему ребёнку неизменное душевное тепло и принятие.
     С подобными проблемами сталкиваются многие родители и зачастую придумывают свои интересные способы для побуждения ребёнка к самостоятельным занятиям. Например, все родители знают, что новая игрушка способна на некоторое время полностью поглотить внимание малыша. Только время сосредоточения на новом у разных детишек разное. Тем не менее эффект новизны действует практически всегда, и пока малыш исследует новую игрушку, мама получает временный отдых. Как только интерес к новоприобретению исчерпан, мама вновь настойчиво призывается к совместной деятельности. Одна из мам поделилась своим опытом продления эффекта новизны. Помогли естественные трудности, которые частенько преподносит нам наша удивительная и непредсказуемая жизнь. Семья переезжала на новое место жительства, и после переезда в хозяйстве осталось множество коробок. Две большие коробки были задействованы под хранилище игрушек. Распаковали сначала только одну. Когда через какое-то время, наконец, дошли руки до второй коробки, годовалая малышка приняла игрушки с таким восторгом и интересом, как будто никогда их не видела. Приметливые родители тут же воспользовались своим открытием. Одну коробку с игрушками они всегда оставляют на глазах у дочурки, а в другую убирают "надоевшие" игрушки. Возясь с теми игрушками, что на виду, малышка забывает про "спрятанные". Через некоторое время они вновь извлекаются на свет, а те, с которыми дочка играла раньше, прячутся про запас. Так хитрые родители поддерживают интерес своей доченьки к "новым" игрушкам. Так что, смело проявляйте свои творческие способности и пробуйте, пробуйте, пробуйте…

     64. Дочь 6 лет сердится, когда я ее хвалю. Может быть, эти похвалы не очень искренни, и она это чувствует?
     Может быть, может быть. Дети редко ошибаются в чувствах, которые испытывают к ним другие люди. Вообще же умение принимать похвалу, комплименты - очень важный навык, особенно для девочки. Подумаем, отчего ребенок может испытывать смущение или раздражение, когда его хвалят? Понятно, что не всякому понравится, если его ругают, потому что из-за этого падает самооценка, портится настроение, а, кроме того, недовольство взрослых часто ведет к еще более серьезным наказаниям. Похвала выражает внимание к ребенку, любовь, а также оценку его способностей, навыков, всей его жизни в целом.
     Но каждому ли ребенку приятно внимание? Очень многие дети застенчивы, они предпочитают скорее слиться с другими, с окружающей средой, чем выделиться. Быть центром внимания для них обременительно, они будут комфортнее себя чувствовать, если хвалят группу, к которой они принадлежат, в целом - "Замечательная семья! Прекрасные девочки!". Далее, очень важно, за что ребенка хвалят. Является ли это предметом и его гордости тоже? Может быть, восхищаясь короткими пушистыми кудряшками девочки, вы наступаете на больное место, потому что ее идеал красоты - длинная коса? И, конечно же, важна та мера восхищения, которую вы выражаете - если "пережимать", то неискренность почувствует не только сам ребенок, но и все окружающие. Если он сделал первые шаги в фигурном катании, не нужно называть его чемпионом. Если он научился читать, он еще не вундеркинд.
     Комплимент и грубая лесть - не одно и тоже. Итак, лучше всего хвалить ребенка, если это ему нравится, в присутствии людей, которых он ценит, за те достоинства, которые дороги и ему самому. Комплимент должен быть конкретным и реалистичным, чтобы ребенок почувствовал, что его отличают от других, и слегка преобразовывать истинную картину к лучшему - тогда очень скоро "дорисованное" станет истинным! Однако нет правил (и пожеланий) без исключений - слова "Как я рада, что ты у меня родился!" могут быть самым ценным подарком ребенку (при условии, конечно, что этот подарок не дарится каждый день).