Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Детский сад.
Часть 1.



     Как готовить ребенка к детскому саду? В чем преимущества и недостатки дошкольного воспитания? Как лучше общаться с воспитателями, детьми и их родителями?

     18. Ребенку 4 года, он уже два года ходит в детский сад, но, на наш взгляд, воспитание там слишком жесткое. Не травмирует ли это ребенка и как можно этому противостоять?
     Попадая в детский сад, ребенок меняет среду социализации - встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми. Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.
     Очень часто действительно бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Но прежде всего необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это всего лишь мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства - не стоит уделять им большого внимания, а лучше задуматься о том, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.
     Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести оценки ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать, и он не всегда будет оказываться самым лучшим. Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии.
     Опыты воспитания в стиле "non-frustration" (от слова фрустрация - препятствование достижению цели), при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся социальная жизнь человека. Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет.
     Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками - ребенок угнетен, в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения, которой может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т.д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости - если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений.
     В этом случае родителям необходимо постараться установить контакт с воспитательницей и объяснить состояние ребенка. Это очень важный момент сотрудничества взрослых, участвующих в общем деле, и к нему необходимо отнестись ответственно.

  • Если у папы есть возможность поговорить с воспитательницей, пусть лучше это сделает он. Беседу ни в коем случае нельзя строить в ключе обвинения; необходимо отметить заслуги педагога, поблагодарить за все, что возможно, расположить его к тому, чтобы быть союзниками. Затем следует поинтересоваться, не замечено ли каких-либо негативных изменений в поведении и настроении ребенка.

  • Следующий шаг - обсуждение этих изменений. Если воспитательница примет симметричную позицию и постарается увидеть причины этих изменений в семейном воспитании, не следует резко ей противоречить. Задача родителей - попытаться, насколько это возможно, пробудить в педагоге личное участие в судьбе вашего ребенка, проявить гибкость и чувствительность к его состоянию. Ваша позиция - "давайте подумаем вместе".

  • Цель вашей встречи - смягчить возможные углы в контакте ребенка и взрослого (заменить нелюбимое блюдо другим, оставить без внимания мелкие прегрешения, но похвалить лишний раз при остальных детях).

  • Если вы чувствуете, что ваша беседа малоэффективна, что вас все-таки не услышали, необходимо провести определенную работу с ребенком. Самое неприятное для вас и ребенка - если он почувствует, что вы солидарны со "злой" воспитательницей, и, отступая от привычных домашних правил, предаете его.

  • Поэтому важно психологически отделиться от позиции детского сада. Полезно подчеркнуть, что взрослые не всегда правы, что и они могут ошибаться. Можно добавить по поводу конкретного эпизода, что вы бы поступили иначе. Это позволит пробудить в детях полезную критичность по отношению к сильным и старшим и одновременно добавит доверия к вам.

     Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита - это отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной. Как писали о Марии Стюарт - "с ней можно было поступить низко, унизить ее было нельзя".

     19. А. Потапова: Ребенок видит в детском саду элементы жестокости в поведении детей (дети дерутся ногами, кусаются, ругаются плохими словами) и начинает вести себя дома так же. Как отучить его от этого?
     Одной из ярких психологических особенностей ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно - оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности - ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в репертуаре ребенка. Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.
     Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем "садовским", "школьным" или "подъездным" нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит "белой вороной", не может продемонстрировать умения драться или ругаться, притом, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.
     Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться и грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно "достать" ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием. Существует важный для ребенка мотив - то, что называется "запретный плод сладок". Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит та граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: Если так ругнуться - это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя… Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм. В то же время, они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, что делать никак нельзя.
     К сожалению, мы не всегда даем детям ощущение стабильности, спокойствия и защищенности, наши родительские страхи перед воспитателями и учителями, перед жизнью, вынесенные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что порой находят свой выход в нестабильном, а порой жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе проявить грубость и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова будут неубедительными и ваше "нехорошее" влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в саду, в школе и на улице.
     И все-таки - дети гораздо сильнее копируют родителей, чем кого-нибудь другого. Самое сильное оружие в вашем арсенале, которое можно использовать против дурного влияния приятелей, - ваша любовь к детям и любовь ребенка к вам. Если вы всегда стремитесь к теплым, открытым отношениям с ребенком, если вас связывают совместные дела, прогулки, развлечения, вам не придется тратить много сил в борьбе за свое влияние на ребенка.
     А уж подобрать круг общения для ребенка - это сугубо родительская задача, и в ее решении не стоит быть чрезмерно демократичными.

     20. Как снять напряжение у 4-летнего ребенка после дня в детском саду?
     Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различны. Наиболее распространенный источник напряжения - это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило - он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.
     Ребенок может соскучиться и по родителям - поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.
     Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой - небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей - как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.
     Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа - это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.
     А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком - к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги) - то и является для него источником стихийной психотерапии.


Продолжение следует…