Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Чувство пола
Часть3

     91. Как классный руководитель 9-го класса, участвую и в личной жизни своих учеников. Возраст такой - что все самое интересное для них сейчас вне уроков. А от личных переживаний страдает и учеба. Как их научить тому, чтобы и в любви они были успешными? А то что-то не получается у них взаимности.
     Диалектика любви - вещь непростая. Нередко случается, что "объект" уже занят. И непонятно, стоит ли отступать или нужно бороться. Есть три главных правила, которые помогут пройти через "треугольник" с чистой совестью и легкой радостью от пикантного приключения. 1. Бороться нужно только за любовь. 3. Нельзя построить счастье на чужом несчастье. 2. Пережить предательство лучше раньше, чем позже.
     Итак, вы столкнулись с ситуацией, когда объект ваших чувств не свободен. Что делать? Ни в коем случае не отступать, а действовать сначала в плане воображаемом, затем - в реальной жизни. Нужно задаться вопросом: действительно ли вам хочется быть единственным (единственной) для своего объекта? Предположим, что вы уже оттеснили соперников. Как вы переживаете ваше общение? Уверены ли вы в том, что не только тщеславие и азарт борьбы подпитывают вашу энергию? Известный польский писатель Станислав Ежи Лец говорил: допустим, вам удалось пробить головой стену. Что вы будете делать в соседней камере?
     Если наш вопрос поставил вас в тупик, не нужно оттачивать мастерство обольщения "здесь и сейчас". Лучше остановиться. Если же вы уверены, что ваша совместная жизнь с возлюбленной (возлюбленным) будет все веселее и интереснее, нужно к ней устремиться. Вот с этого момента становится очень важным, к какому полу вы, уважаемый читатель, принадлежите.
     Мужская стратегия жизни и борьбы - буря и натиск. Вспомните все преимущества, которые вы имеете перед соперником. Все должно быть пущено в ход - достоинства храбрости, внешности или интеллекта. Внимание к мелочам и забота - главные козыри в борьбе за даму. Приучайте ее к себе. Встречайтесь по поводу и без повода, просите номер телефона, предлагайте билеты в театр - все, что вам самому не отвратительно, может оказаться приятным и интересным и для подруги. И старайтесь "пасти" ее постоянно. Небольшая разлука, которая лишь обратит внимание на образовавшуюся в жизни пустоту, возможна только тогда, когда вы уверитесь, что вас выделили как фигуру из фона, и маятник внимания готов переметнуться к вам.
     Девушкам так вести себя категорически не следует. Не надо осаждать объект внимания - это вызывает у мужского пола ощущение подконтрольности и удушья. Каждый испугается подруги, для которой он как под стеклянным колпаком. Первые встречи должны иметь оправдание (уроки, школьный концерт, вечеринки) либо быть "случайными" и ненавязчивыми (однако, отправляясь на случайную встречу, все-таки не забудьте почистить зубы и причесаться, а макияжа пусть лучше не будет видно).
     Когда же вам посчастливилось встретиться с предметом своей мечты, не забудьте лишь об одном: каждый мужчина, даже очень юный, начинает любую фразу со слова "Я". Дайте ему эту возможность. Расспросите его о том, как ОН…думает, поступил бы, что ОН посоветовал бы. Прислушайтесь к его мнению. И обязательно верните ему его слова во время следующего свидания. Пусть он радуется созвучию ваших мыслей. Постарайтесь исподволь придумать повод для того, чтобы сделать ваши встречи более регулярными - мужская любовь оживает в присутствии дамы, но пока она не рядом, он может и не подумать сделать шаг навстречу. Примите это как данность, если вы и впрямь уверены, что влюблены.
     Все эти незатейливые средства обольщения простительны, если за ними стоит чувство. Если же нет - лучше не брать грех на душу: обман рождает обман, и часто люди попадают в ловушки, которые расставляют другим.
     Но вот вы очутились в фокусе внимания. Теперь ситуация в ваших руках и будет развиваться так, как захотите. Возникает следующий вопрос: что вы оставляете после себя? Допустим, ваш новый друг или подруга проявили к вам благосклонность и легко отказались от прежнего увлечения. Будьте снисходительны к сопернику, не добивайте его до конца.

     92. Мне 14 лет. Я влюблена в хорошего парня, но совершенно не переношу, когда он смотрит на других девчонок. Даже не знаю, на кого больше злюсь - на него, на них или на себя, но счастье сразу уходит. Что это за ужас и можно ли что-то сделать?
     Этот "ужас" - древнее, как мир, чувство ревности. А построено оно в основном на собственническом инстинкте, тоже не новом. Давайте разберемся в этом подробнее.
     Близкие отношения между людьми всегда строятся попарно - это психологический закон общения. Невозможно даже дружить втроем. Два близких человека образуют свой мир, закрытый для других, они не нуждаются в остальных. Неприятности друга трогают больше, чем война и землетрясение, ведь любимый человек замещает собой вселенную (к счастью, на время). Таковы влюбленные, никого не замечающие рядом с собой - весь мир становится фоном их собственной жизни, самого интересного сюжета. В эти моменты места для третьего нет.
     Однако высокий накал чувств не может сохраняться долго. Спустя некоторое время влюбленные начинают вновь ощущать существование внешнего мира. Как звонок трамвая за окном, в их жизнь входят другие люди с их мнениями, увлечениями, авторитетом. Движение друг к другу останавливается, а затем сменяется удалением до тех пор, пока каждый не найдет удобного расстояния до другого - так, чтобы не потерять себя и не упустить из виду объект своих чувств. Происходит изменение старой и установление новой психологической дистанции.
     Ведь мир существует не только на плоскости. На отрезке, соединяющем вас двоих, можно построить (да они и существуют в реальности) несколько треугольников в пространстве. Одна из вершин - мать вашего друга. Другая - его близкий друг. Третья - давнее хобби. Все это ему необходимо, это части его жизни, требующие его времени и сил. Самое неразумное с вашей стороны - установить на них монополию. Любой захочет освободиться от подобных посягательств.
     А чтобы это не расстраивало вас слишком сильно, представьте себе поезд метро. В нем много пассажиров, которые сменяются на каждой остановке. Кто-то едет дальше с вами в одном вагоне, а кто-то выходит. На каждой станции люди ожидают ваш поезд, и среди них много обаятельных свободных ребят и красивых девушек. Вы действительно считаете, что каждый из этих людей - испытание для вашей любви? Если так, вы обрекаете себя на муки и саморазрушение. Выхода два - либо расстаться со своим возлюбленным и никогда ни в кого не влюбляться, либо поработать над собой. Возможно, с психологом.
     Почему же треугольники все-таки возникают и существуют? А главное - для чего? Треугольник - момент поиска и испытаний. Если два человека любят, они ближе друг для друга, чем все остальные. Их отношение - однозначное "да". Если же они не вполне устраивают друг друга, то возникает отношение "да, но…". Неплохой парень, да, конечно. Но…скучный собеседник; но…не умеет танцевать; но…раздражителен и не умеет себя вести. Недостающие качества "добираются" другими знакомствами. Волшебная сила любви способна изменить человека, так, чтобы никаких "но…" не оставалось. Однако не каждый готов на это пойти.
     Известный психолог Виктор Франкл считал, что любовь "с первого раза" выпадает редким счастливчикам. Для большинства же людей поиск партнера - процесс, полный проб и ошибок. По его мнению, человек должен пережить неразделенное чувство 7 раз. И если он не сдается и не прячется от жизни за жалостью к самому себе, то в качестве награды встречает свою истинную любовь, которую уже ни с чем не спутает.
     Итак, "Бермудский треугольник" любви - это не обязательно место, в котором нужно пропасть. Туда попадают, но оттуда и выбираются. Иногда - с потерями, но лучше с приобретениями. Чему необходимо научиться в треугольнике?
  • Понять, что мир - это многоугольник. А может быть, и многогранник.
  • Научиться переживать - настрадаться "всласть" и освободиться.
  • Уметь изменяться.
  • Предвидеть поступки друга (подруги) и отвечать за свои.
  • Научиться справляться с ревностью.
  • Наконец, совершить свой выбор.
     Человек, который никогда не был в треугольнике, всего этого может и не узнать. И тогда есть риск, что учение у него будет поздним, в середине жизни, когда "седина в бороду", "ягодка опять" и т.д. Но к этому моменту он обычно отвечает не только за себя, и возможностей у него меньше. У людей зрелых попадание в треугольник выглядит трагикомично: гармонии "на троих" не существует, и эта ситуация оказывается для кого-то стыдной и унизительной. Случаи супружеских обманов, в отличие от неразделенной любви в юности, чаще рождают сюжеты анекдотов, чем высоких трагедий. Потому что всему свое время.
     Поэтому примите свой опыт с интересом и благодарностью. Пусть будут треугольники, трапеции, тетраэдры. Правилам выживания в треугольнике можно научиться. Главное - чтобы мир не превратился в точку.
     А представьте себе, что роман с первого раза, "безошибочный", окажется окончательным? О чем же тогда вы будете рассказывать своим влюбленным внукам?