Главная страница
Кто мы
Статьи
Детская страница
Практика
Консультация
Советы
Философский музей 
Книги
Ссылки


Сестра-второклассница не хочет учиться.

     ЗАПРОС: Моя сестра учится во 2 классе. Учиться не хочет, иногда отказывается ходить в школу. Уроки делает с неохотой. И дома она пребывает в апатичном настроение. Помогите, что делать?

     ОТВЕТ:     Ваше беспокойство вполне понятно. И скорей всего не беспричинно. Действительно, ребята в начальной школе учатся, что называется, "запоем", стараются получать хорошие оценки, и гордятся тем, что они уже школьники. Тем страннее поведение Вашей сестры. Причин такому поведению может быть много.      Попробуйте проанализировать, изменилось ли отношение Вашей сестры к учебе только в последний год или с первого класса у нее подобное отношение? Возможно, что школьная нагрузка слишком велика для нее, и ей трудно справляться с заданиями. Но признаваться по каким-то известным ей причинам она Вам не может (может, просто боится, что ее не поймут и будут ругать). В таком случае ей "проще" совсем отказаться от желания. Отсюда и апатия. Поговорите с преподавателем, как она ведет себя на уроках: часто ли отвлекается, выполняет ли хоть часть заданий с удовольствием. Если причина в невозможности справиться с нагрузкой, то попробуйте убедить преподавателя временно задавать Вашей сестре заданий поменьше (или следить за выполнением всего задания, но временно не ругать за небрежность выполнения; или не ругать при невыполнении какого-либо одного из всех заданий). Параллельно с этим можно посоветоваться с врачом, какие лучше витамины давать Вашей сестре.
     Возможно, что ей не удается справиться с каким-то одним предметом. Это вызывает желание на этом конкретном уроке не учиться. А потом постепенно, это желание перекинулось на другие предметы. В таком случае надо попробовать выяснить: все ли предметы интересны, а если нет, то почему? И попробовать пробудить интерес в игровой форме.
     С другой стороны, здесь может быть и другая причина, а именно возможные сложности в школе. Иногда "уход в апатию" - представляет собой своеобразную защитную реакцию психики от проблем, которые трудно разрешимые (на данный момент). В данном случае это может быть и не очень понравившаяся учительница, и надоедливый одноклассник, и неудачная шутка (за которую потом стали дразниться), и многое другое. Возможно, что причина трудностей спрятана в сфере ее чувств. Но в любом случае, по каким-то известным Вашей сестре моментам она не может сказать эту причину. Эта невысказанность и порождает апатию. Такую причину трудно обнаружить, особенно, если она не проговаривается. Попробуйте послушать свою сестру, но особым образом. Тогда у Вас будет шанс уловить тревожащие ее ситуации.
     Задумайтесь, насколько доверительны у Вас с сестрой отношения? Вспомните, как Вы разговариваете с ней: только спрашиваете как и что произошло, или говорите о том, что чувствует Ваша сестра? Или Вы только ругаете ее за то, что она ничего не делает?
     Есть один действенный способ "помогающего слушания". Иначе его называют "активным слушанием". Особенно так разговаривать надо, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо и даже если просто устал. Первое, что надо дать понять ребенку - это дать ему понять, что Вы знаете о его переживаниях (или состоянии), "слышите" его. Для этого лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать "по имени" это его чувство или переживание. Тогда ребенок понимает, что он не остался наедине со своими переживаниями, что его понимают и слушают. Тогда он будет больше доверять Вам и больше рассказывать (не боясь).
     Есть несколько правил "активного слушания":
  • говорите "лицо к лицу", чтобы глаза находились на одном уровне (можно при этом либо обоим сидеть, либо Вам присесть на корточки). Это говорит ребенку, что он полностью завладел Вашим вниманием, и Вы стараетесь понять его (с "высоты его возраста").
  • желательно не задавать вопросы, а говорить в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
  • в Вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как Вы поняли, случилось с сестрой, а потом обозначить это чувство. И еще один не менее важный момент: разговаривая так с ребенком, мы меняемся сами и действительно начинаем понимать, что с ним происходит.
     А теперь приведу пример "активного слушания". На первый взгляд, разговор может показаться странным. Но, поверьте, именно он и бывает так часто нужен нашим детям. Первый диалог - диалог "простого слушания" (как делаем мы по привычке).

     МАМА и первоклассник ВОВА собираются в школу:

     МАМА: Вова, одевайся быстрей! (приказ)
     ВОВА: Я не могу, помоги мне.
     МАМА: Не выдумывай! (приказ) Сколько раз просишь помочь. Уже не маленький (обвинение).
     ВОВА: Костюм противный, не хочу его.
     МАМА: Новые фокусы! Сейчас же одевайся! (снова приказ)
     ВОВА: А он неудобный.
     МАМА: Не хочешь одевать - иди голый.

     
     В результате - Вова плачет, ругается с мамой, а сама мама недовольна поведением сына. И на следующий день ситуация не разряжается, конфликт затягивается.
     
     А ведь разговор мог бы пойти совсем по-другому:

     МАМА: Вова, одевайся быстрей!
     ВОВА: Я не могу, помоги мне.
     МАМА: Не можешь сам справиться.
     ВОВА: Костюм противный, не хочу его.
     МАМА: Тебе не нравится костюм.
     ВОВА: Да, вчера ребята говорили, что я в нем как маменькин сынок выгляжу. И Ленка смеялась.
     МАМА: Тебе было неприятно (называние чувства). Понимаю... Давай, оденешь брюки и свитер. Только быстренько.
     ВОВА: Ага, я мигом!

     Во втором случае, мама больше узнала о проблемах сына, и у нее появилась возможность помочь сыну с ними частично справиться. Конечно, научиться так говорить сразу не получится. Да и ребенок не сразу откликнется на такой разговор (не поверит в его искренность, если это только начало пути понимания друг друга). И все же я советую попробовать Вам начать говорить так с сестрой. Тогда у Вас (повторюсь) есть шанс понять действительную причину такого ее поведения.
     И последнее, о чем хотим напомнить, что такое общение - это не способ заставить сестру слушаться. А только способ больше понимать ее, получить ее доверие. И этот способ помогает, если говорить так всегда (а не от случая к случаю). Ведь сначала (так бывает в ряде случаев) сестра может не принять эту новую модель Вашего поведения, и временно закрыться (или огрызаться). Но если она увидит, что желание ее понять не разовый случай, то доверие наладится, и она раскроется.
     Всего наилучшего!
Брилинг Елена Евгеньевна, психолог
briling@psilib.ru